Куличкин Блог

А это http://petya.blogik.org мой другой блог

30.05.2011 21:58
Читать только Теодор Курентзис в Перми, или продолжение жареной темы. Особое мнение (серия 2-я)

Теодор Курентзис в Перми, или продолжение жареной темы. Особое мнение (серия 2-я)

Опубликовав достаточно скромную заметку под названием Теодор Курентзис в Перми, или несколько слов о том, как правильно жарить курицу, я, признаться, не ожидал столь громкого успеха. Количество комментариев и их размер превысили все мыслимые и немыслимые объемы, а дискуссия постепенно вышла далеко за рамки того, что ей в данном посте было предопределено. Наконец, сегодня 31.05.2011 в 20:26 один из наиболее пространных комментаторов, фигурирующий под ником Александр, поместил не просто комментарий, а целое, можно сказать, художественное произведение (документальные совпадения в котором, вероятно, случайны). Хранить его среди прочих комментариев совершенно невозможно, хотя бы из-за его длины (если не брать во внимание то, что оно не относится напрямую к обсуждаемой теме). Поэтому, учитывая ряд несомненных достоинств указанного текста, я решил опубликовать его отдельным постом. То есть прямо здесь. Итак...  

Александр

30.05.2011 20:26

Приветствуем почтеннейшую публику в нашем балагане! Спешите, спешите, спешите! Только сегодня и завтра, эксклюзивное представление по заявкам слушателей и зрителей! На вашу потеху и утеху -

СКАЗОЧКА

Эпиграф первый
Леон хап-фрау не мог ослушаться, потому что эта если зовет, то непременно за делом и может быть человеку в пользу, а если против нее хоть одну каплю поступить, — у нее нет прощады: она сейчас через какого-нибудь интригантуса страшный вред сделает. Через это опасение к ней все и ездили и все по ее модели делали и удивлялись, как она мало получает, а в полной достаче живет. Даже и самым важным лицам у нее нравилось между собою встречаться и обо всех больших делах разговаривать, о которых никому знать было не нужно.(...)
Леон волей-неволей представил ей все реестры, а она взяла карандаш в руки и пошла черкать: одной рукой плюсит, а другой минусит, а потом смешала все по тройной бугометрии, так, чтобы никому понять нельзя, и в результате вывела большие тысячи.
Н.С. Лесков, "Леон, дворецкий сын - застольный хищник".

Эпиграф второй
"Нет, вы полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит!"
Н.В. Гоголь, "Мертвые души"

Эпиграф третий
"Я тебе, красноголовый, ПЕСЕНКУ пою!"
Устное народное творченство.

Страшный День

Надвигался роковой день.
По мере его приближения Финдиректор начинал чувствовать знакомые изменения в своем организме. С ужасом отмечая постепенное их появление, Финдиректор не мог решить, что страшнее - неотвратимость наступления этого дня или необходимость сделать в этот день... сделать лично, своими руками... Тут мысли его принимали такой оборот, что он только морщился и тряс головой, будто пытаясь отогнать навязчивое кошмарное видение. Плохо было также и то, что никто, решительно никто не понимал его страданий, за исключением, пожалуй, только одного человека - верного друга по имени Человек На Букву "М". Все остальные, наоборот, только радовались приходу этого момента, и при встрече с Финдиректором, здороваясь с ним, как-то особенно оживленно и со знакомым уже ожиданием поглядывали на него, как будто говоря: "Ну-с, давай, голубчик! Что-то на этот раз будет?"
И вот наконец этот день настал.
Измученный ночными кошмарами, Финдиректор с некоторой даже радостью услышал звонок будильника. Однако, поняв, что сей звонок возвестил приход того самого дня, снова затосковал.
С самого утра все пошло через пень-колоду. Пройдя в ванную, Финдиректор включил воду, взял бритвенный станок фирмы "Жиллетт" и намазал на него зубную пасту. Затем остановился в недоумении, что же делать с этим дальше - бриться или чистить зубы? Постояв секуд пять в замешательстве, Финдиректор осознал произошедшее и, тихо ругнувшись про себя, смыл с бритвы пасту и водворил станок на место. Затем взял зубную щетку и флакон с пеной для бритья, но на этот раз вовремя заметил несоответствие приборов и отставил флакон в сторону. Еще раз молча выругавшись, он погрозил пальцем своему отражению в зеркале, хорошенько умылся холодной водой, после чего наконец смог приступить к процедуре утреннего туалета, завершив его на этот раз без приключений.
Придя в должность, Финдиректор с тоской заметил, что на его с любовью и удобством организованном рабочем месте уже виднеется знакомая до тошноты папочка с пометкой "на подпись". Финдиректор вздохнул, надел свой рабочий передник и, усевшись за стол, решительно пододвинул к себе папку. На то, чтобы столь же решительно открыть ее, сил уже не хватило. Он чувствовал себя так, как чувствует себя человек, стоящий перед спрятанным под простыней мертвецом, пострадавшим в страшной автокатастрофе: и открыть страшно, но и очень уж любопытно, а что же все-таки получилось на этот раз...
Помедлив несколько минут, Финдиректор снова вздохнул, закрыл глаза и открыл папку. Затем осторожно приоткрыл один глаз... цифры бросились ему в лицо, как пчелиный рой из потревоженного улья. На него смотрела ведомость на выдачу зарплаты артистам.
В голове Финдиректора кто-то издевательски начал приговаривать: "Да-с, а вот этому - вот столько, а вот тому - еще столько же, да-да, никак не меньше!"
"И куда им, свиньям, столько?" - с тоской подумал Финдиректор. И, словно в ответ, тот же издевательский голос произнес: "А на циферку "Итого" не угодно ли взглянуть?"
Финдиректор украдкой боросил взгляд в конец страницы. "Да это же готовый Порш Кайен!" - ошарашенно воскликнул другой голос у него в голове. А издевательский голосок добавил: "Именно-именно! А за год сколько же это выйдет?"
А в самом низу страницы стояли два страшных в своей непререкаемости слова: "ПОДПИСЬ ФИНДИРЕКТОРА". При взгляде на нее в голове Финдиректора прозвучал третий, совсем уж неприятный голос, который спросил: "Тебя, лоха позорного, зачем сюда поставили, чтобы ты так бездарно пацанское бабло сливал?"
"Не за этим!" - мысленно вскричал Финдиректор. - А что, что я могу поделать? - добавил он вслух.
В дверь постучали. "Ну вот, день не успел начаться, а уже лезут!" - подумал Финдиректор и произнес:
- Да-да!
- Привет, страдалец! - поздоровался вошедший Человек На Букву "М".
"Слава Богу, это ты!" - подумал Финдиректор и ответил:
- Привет, На "М"!
Человек На Букву "М" хитро улыбнулся и многозначительно поднял палец.
- А я уже вовсе и не "На Букву "М"! - сказал он.
- А... как же?
- Я теперь Человек На Букву "П"!
- Э... А что так?
- Да чтобы не докапывались! А то придумали, понимаешь, дразниться - "Чудак на букву М"! Это уже совсем, понимаешь, неприятно.
- Пожалуй, - согласился Финдиректор и снова погрустнел.
- Покажи-ка, что там у тебя?
Человек На Букву "П" встал за спиной Финдиректора и, наклонив голову, стал изучать цифры.
- Да, надо спасать бабло, - сказал он наконец.
- И как прикажешь это делать? - с некоторым раздражением ответил Финдиректор. - Я уж и так, и эдак... видишь, передник какой себе завел? Одной рукой туда, другой сюда... Суммы эти на части разбиваю уже, чтобы никто ничего не понял... так ведь они, сволочи считать научились! Кто их только научил, интересно мне знать! Приходят, скандалят, да еще и дразнятся:"А кто это, - говорят, - у нас руки под передником носит?" А что руки, носи - не носи, много ли наносишь? Фигу с маслом! Только позору не оберешься!
- Вот то-то, все вы гордецы! Смотрели бы, как делали отцы, учились бы, на старших глядя! Мы, например...
- Ага, или покойник дядя? Мне что-то, знаешь, в покойники не хочется!
- Да не надо как дядя, делай как мы. Вот например, за командировочные у тебя расписываются? Расписываются! Ну так ты им пустой лист давай, без сумм. А если кто начнет спрашивать... да никто не начнет! А вообще всегда можно запудрить - ну туда-сюда, бухгалтерия не посчитала еще, сегодня-завтра все будет... ну как будто не знаешь, как обычно лохов разводят!
- Ну командировки редко бывают! А еще?
- Еще - нужен, например, Цыпе какой артист. Ну так зачем контракт с ним напрямую заключать? Заключай с кем-нибудь из наших пацанов, "на привлечение артиста". И лох доволен будет, и бабла спасем!
- Слушай, ты мне вот что скажи: ну на фига этим лохам такие бабки? Они же и так будут играть, за гораздо меньшие! И даже чем лучше артист, тем за меньшие: он ведь по-другому не может, ему же обязательно играть надо! Ну и зачем ему еще столько платить? А потом, ты посмотри, что делается - каждый месяц - новые люди! А я должен все это собственноручно, туды его, подписывать!
- Да, если так и дальше будет идти - кирдык нашей лавочке. И перед пацанами по-любому обидно: либо нас за лохов считать будут, либо решат, что мы крысятничаем... Не знаешь даже, что хуже...
Человек На Букву "П" задумался.
- А помнишь, как все начиналось? - прервал его задумчивость Финдиректор.
Человек На Букву "П" помнил.
Почин был весьма пафосным, и ничто не предвещало того бесславного продолжения, которым оборачивалась вся эта история. В один прекрасный день Главный заявил: "Хочу культурную столицу, чтобы здесь была!" Ну, пацаны, конечно, поддержали - всем понятно, сколько бабла под столицу поднять можно, а тем более под культурную! Пригласили брендовую фигуру - Цыпленка Жареного. Кто брендовый из Питера-Москвы - им и у себя хорошо, окучивают не первый год. Будут они тебе все бросать. А Цыпа - он такой, Фигаро здесь, Фигаро там - пожалте к нам! Он небось тоже не лох, запросил себе, конечно... губа не дура! Но это еще ладно, а вот дальше! Потребовал, чтобы этих его музыкантов с ним вместе взяли. И притащил их с собой. И чтобы каждому отвалили вот по стольку... И квартирой обеспечили. А это, блин, уже было западло! Хотя и не совсем: все упиралось в вопрос - дадут ли бабки, и если дадут, то сколько, и когда? Все с нетерпением ждали. И вот, наконец, настал момент, когда благая весть облетела все Сообщество, передаваемая из уст в уста и с мобилы на мобилу: бабки дали! Когда пацаны узнали сумму, души их преисполнились радостью и ликованием.
Шестисотмиллионное озеро сверкало бликами, играющими на волнах финансовых потоков, и радужно переливалось всеми цветами, используемыми при печатании денежных знаков самого различного достоинства, притягивая взоры чередой то здесь, то там являющихся заманчивых образов: сверкнет хромированный радиатор шикарного авто, нарисуется вдруг поход в элитный кабак в теплой компании гламурных девочек, блеснет хрустальной подвеской позолоченная люстра в особняке, расположенном в престижном районе... Какой простор, какие возможности открывались, сколь прекрасен был бы вдохновенный полет по чудесным волнам волшебного озера на корабле воображения под парусами фантазии к берегам Вожделенных Тем!
На озере были оборудованы специальные шлюзы, и приставлены смотрящими пацаны из своих, чтобы открывали, когда надо и на сколько надо. Однако постепенно стало выясняться, что чья-то злая воля невидимой рукой препятствует священному действу распила. При каждом открытии шлюзов красочный переливающийся поток проносился мимо озадаченных пацанов, которым если и удавалось зачерпнуть из оного, то исключительно благодаря личным талантам и ловкости. Попытки же грамотно организовать ручеек, регулярно текущий в нужном направлении, будучи поначалу успешными, начали пресекаться одна за другой.
Пацаны были в недоумении.
И вот теперь прошел страшный слух, что Цыпленок собирается набрать ни много ни мало - аж 100 человек артистов! Это уже были не шутки.
- Вот что, давай подписывай все это неприличие... Все равно это надо сделать побыстрее. А дальше надо уже будет решать конкретно, как нам быть, чтобы больше этой хренью не заниматься, - сказал Человек На Букву "П".
- Блин, у меня рука не поднимается...
- Да ладно, давай, даст бог, последний раз. Соберись уже.
Финдиректор набрал побольше воздуха и, зажмурившись, ткнул ручкой в лист бумаги. Потом приоткрыл один глаз и посмотрел, куда он попал. Ручка была аккурат в том самом месте, где должна была стоять его подпись. Он снова закрыл глаз и судорожно вывел свою властную закорючку.
Шлюзы приоткрылись. Уровень озера в очередной раз понизился. Очередной транш промчался мимо, переливаясь всеми цветами, знакомыми и милыми сердцу каждого пацана, и растворился в карманах людей, не имеющих никакого отношения к Сообществу. И как будто в насмешку, где-то за стеной раздалось деловитое бормотание бегущей по канализационным трубам воды, спущенной чьей-то заботливой рукой из туалетного бачка.
Финдиректор вскочил, и, отбросив ручку, как будто она обожгла ему пальцы, затряс рукой:
- Убери это! Убери! Видеть больше не могу!
Человек На Букву "П" сочувственно посмотрел на друга и покачал головой.
- Ну зачем ты так... Только нервы себе портишь.
Финдиректор несколько раз нервно прошелся от стены до стены и снова сел за стол.
Человек На Букву "П" спрятал ведомость к себе в папку.
- Ладно, потащу это все в банк. Держись пока.

Внезапно от мощного пинка дверь распахнулась, сильно стукнув в стену. На пороге стоял Скандалист. Человек На Букву "П" и Финдиректор переглянулись.
- А, голубчики, вот вы где!
Скандалист подскочил к столу Финдиректора и, склонившись над ним, уставил на него свой палец.
- Где мои бабки, а?
Финдиректор побледнел, затем покраснел и быстро сунул руку под передник.
- Уже успел?! - закричал Скандалист, и, ухватив финдиректорову руку, выдернул ее из под передника. В руке оказались разноцветные бумажки. - Точно! Уже! У меня как раз столько и не хватает!
- Это... мои... - пробормотал Финдиректор. - Но если тебе нужно, бери, конечно.
- Ага, точно, твои! А где мои?
- Не знаю... Я уже забыл... Я не могу все помнить... У меня столько дел... может, я тогда при расчете ошибся..
- Вот что, любезный. Это не работа. Если не справляешься - нечего чужое место занимать. Это уже не первый раз, и мне почему-то кажется, что и не последний. Но так продолжаться дальше не может. Этот вопрос мы будем прояснять.
Скандалист потряс перед носом Финдиректора отобранными деньгами и стремительно выскочил из комнаты, еще раз хлопнув дверью.
- Сейчас кляузничать пойдет, точняк, - сказал Человек На Букву "П".
- Смотря кому. Если Цыпленку Жареному - то ничего. Цыпа свой человек, Цыпа нас не сдаст.
- А если выше куда?
- Да кому он там выше на хрен уперся? Не, дальше Цыпы не пойдет, зуб даю.
- Ну и хрен тогда с ним.
- Конечно, хрен, да только видишь, что творит? Беспредел, ваще! Как в такой обстановке работать? Вот брошу все на фиг... сами пускай корячатся... умные все, блин...
В комнате воцарилось молчание.

* * *
Цыпленок Жареный пребывал в эмпиреях. Его многострадальную душу наполняли самые светлые образы и мысли. Все люди были хорошими, повсюду царили идеалы Любви, Добра, Красоты и прочих христианских добродетелей. В минуты, когда на него находил такой стих, Цыпленок чувствовал, что все проблемы, которыми так портят себе жизнь люди, неспособные подняться до этих сияющих сфер, суть не более чем мелочная суета и томление слабого духа. В такие минуты он выражал свои мысли исключительно стихами.
И именно в эту минуту его состояние было грубо нарушено появлением группы тех самых суетных и слабых духом.
- Бабки зажимает! - Контракта две недели ждем! - Сидим, а работа когда начнется? - галдели они на разные голоса.
Цыпленок поднял руку, успокаивая всеобщий галдеж, и улыбнулся ("и таково ласково улыбнулся, словно солнышко просияло!" - замечает Глуповский Летописец). Потом оглядел всех и сказал:

Ведь это он нечаянно, 
И от переживания,
В таком-то состоянии - 
Ну как он мог не взять?

Не будьте слишком строги,
Вы сами ведь не боги,
А нам одной дорогой,
Одним путем шагать!

Мог каждый ошибиться,
И вам не надо злиться,
А следует смириться,
И ближнего понять!

Пришедшие были потрясены и некоторое время не знали, что сказать. Потом кто-то произнес:
- Но послушай, Цыпа! Ближний, он... понятен, он даже добрый человек, я не спорю, но дела-то он не делает? Вот ведь нужно постоянно то одно, то другое, и быстро... кто это должен делать? Финдиректор! А кто делает? Я! Я не против выполнять, что могу, слава Богу, умею и справляюсь... Но есть вещи, на которые я просто не имею полномочий! А они не делаются! А должны! Делать-то кто все это будет?
Это был жестокий удар, извергший Цыпленка из эмпирейных высот. Он нахмурился.
- Вам не нравится мой Финдиректор? Может быть... может быть, вы в чем-то и правы... Ну а кого же вам дать вместо него? Он ведь такой хороший человек... Вот есть у меня еще девочка одна, ну очень хорошая девочка, все умеет, обслужит всегда - высший сорт... мечта! Хотите, ее поставлю? Да вы же и с ней небось не уживетесь!
Народ опять загалдел.
- Ладно, вижу, что не устраивает она вас. Точно не уживетесь. Кто же тогда? А вот, у меня кошка есть, пушистая, добрая, белая, все ее так любят! Да вы ее тоже знаете, кажется, все! Где она тут... а, вон она! - Цыпленок нырнул за диван и появился снова с кошкой на руках. - Хорошая ведь, правда?
Народ недоуменно переглядывался.
- Цыпа, нам надо человека, который бы работу финиректора выполнял. Кошка хорошая, правда-правда, но при чем тут сейчас она?
- Блин, на вас не угодишь! Что вы ко мне пристали? У меня уже голова от вас болит! Вы слишком многого от людей хотите! Идите, идите! Разбирайтесь сами, не расстраивайте меня своей ерундой! Уходите, говорю!
Визитеры вышли и растерянно двинулись восвояси. Цыпленок Жареный взял кошку на руки и стал задумчиво гладить.
- Вот суетный народ! И чем они только недовольны? Все для них делаю, все, что могу - нет, придут и нагадят в душу... Злые они люди, ох, злые... Друзей моих не любят... И как с такими работать?
Жареный снова нахмурился, опустил кошку на пол и решительно вышел из комнаты. Кошка отряхнулась, и, оглядевшись по сторонам, снова полезла под диван.
Занавес.

Комментарии:

Артист
31.05.2011 08:38

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы!!!!! Браво!!!! Браво!!!! Бис!!!!

Василий
31.05.2011 10:16

Антипов Василий приветствует Петра Куличкина и замечает ему, что 31.05.2011 20:26 еще не наступило.

Работник
31.05.2011 15:15

"И как будто в насмешку, где-то за стеной раздалось деловитое бормотание бегущей по канализационным трубам воды, спущенной чьей-то заботливой рукой из туалетного бачка.
Финдиректор вскочил..." -
Ни хрена себе, "случайное совпадение" - ха-ха! Сортир находится как раз аккурат над кабинетом! Подозрительное совпадение ...положим, о том, что Цыпа и впрям пишет стихи можно узнать из щедро раздаваемых направо и налево интерьвю, но вот расположение сортира по отношению к кабинету Финдиректора, это уже "совпадение" совсем иного порядка! БРАТВА!!! У НАС НА ЗОНЕ КРЫСА!!! Респект автору!

Аноним
31.05.2011 15:22

А мне понравилось:
"- Вот то-то, все вы гордецы! Смотрели бы, как делали отцы, учились бы, на старших глядя! Мы, например...
- Ага, или покойник дядя? Мне что-то, знаешь, в покойники не хочется!"

Ох, и впрямь тоненько. Тонюсенький такой намек... Хотелось бы, чтобы эта мысль была чуть более кучеряво высказана, а то так и лезут в голову разные ассоциации и догадки...

На обиженных воду возят.
31.05.2011 15:30

Что-то автор больно красочно расписывает шестисотмиллионное озеро с радужными бликами, возникающими на волнах финансовых потоков. И шикарные авто, и теплых гламурных девочек, и хрустальные люстры в особняках в престижных районах. Мммм.....вожделенно...
Автор, видимо, и сам хотел причаститься от сих радостей земных, да пацаны к шлюзу не пустили - вот он и сливает их всех тут беспощадно и бесстыдно!!! Эй, Гюльчатай, открой-ка личико - чем тебя пацаны обидели, а?
На зеркало не пеняй, если сам не смог проявить должного таланта и ловкости, нечего пенять другим. Умей проигрывать, ты же мужик!!!! А то западло получается - так не доставайся же ты никому, красавица!!!

Аноним
31.05.2011 16:46

Автору респект и спасибо! Испытал глубокий катарсис мочевого пузыря.
Все в точку. Я теперь всегда принципиально только в этот знаменитый туалет ходить и буду, чтобы почаще напоминать этим невыразимым божественным бормочущим звуком о бездарно сливаемом пацанском бабле....

Бесполезняк
31.05.2011 16:49

Напоминай - не напоминай, что толку? А Васька слушает, да ест. А Васька слушает, да ест. А Васька слушает, да ест...

Пиво
31.05.2011 18:06

А Ваську такими звуками не смутишь - у него с таким звуком пиво в пищевод залетает...

БуГаГа
31.05.2011 18:09

Кот Васька не ест. А кот Васька слушает, да пиво пьет. Гы-гы-гы! Слушает, да пивко попивает!

Возмущенный посетитель туалета.
31.05.2011 18:16

Хотел бы я посмотреть на того недоумка, который испачкал ручку слива...

Сантехник
31.05.2011 18:18

Ха-ха-ха! А ты затычку из бачка вынь, и будет водичка журчать вечно. Приятственным таким ручейком.

БуГаГа
31.05.2011 18:21

Бу-га-га-га-га!!! Следующая тема Куличкина блога - финансовый директор и перерасход холодной воды...

Черненький
31.05.2011 18:24

Нет, вы полюбите нас черненькими...

Юра
31.05.2011 18:39

Боты какие-то набежали чтоли? Надо капчу менять :)

Страдалец
31.05.2011 20:05

Жестко. Жестоко. Все вы сливные бачки. Вы калекнули меня этим постом. Мне теперь всю ночь будет сниться блеск хромированного сливного бачка...с испачканной ручкой, гламурные девочки с сливными бачками вместо головы, с испачканными ручками...и позолоченный сливной бачок на потолке, вместо люстры...с испачканной ручкой. Петр Куличкин! Ты...ты растерзал мне сливной бачок! Ты наплевал мне на ручку...

Доктор Градус
31.05.2011 20:27

Вы все больные. Секту не хотите создать еще? Кто станет первым адептом новой религии?

А вообще, автор текста явно обиженный. Ожидайте скоро душераздирающую исповедальную драму "Вдали от шлюзов" , или "Отверженные". Вообще, что вы зациклились на этой грязной и примитивной теме сортира? Вам не надоело? Давайте сменим тему на более поэтичную, на более возвышенную... хрусталь позолоченной люстры в особнячке в престижном районе... сверкает... хромированный радиатор BMW-7... я этот изумительный фрагмент теперь буду читать каждый день на сон грядущий. Вот это поэма! Какая трогательная картина...

petya    Читать все комментарии petya
31.05.2011 21:25

Значится, так.

"Куличкин Блог" - это не унитаз и даже не сливной бачок. Посему некоторые особо агрессивные и бессодержательные коменты я удалил. Ибо, как говорится, нефиг.

Господа! Хотите возразить автору - возражайте, хотите иронизировать - иронизируйте, хотите обличать - обличайте. Вопросов нет. Хотите выдвинуть обвинения автору или обвинить меня в том, что я публикую то, чего публиковать не следует - пожалуйста. Но соблюдайте при этом заданные автором стилистические рамки. Еще раз повторю открытым текстом: спам и троллинг здесь неуместны.

petya    Читать все комментарии petya
31.05.2011 22:00

Добавлю, пожалуй, и я пару слов.

О совпадениях. "Человек на букву М" и "Человек на букву П" действительно существуют в Пермском крае и, насколько мне известно, действительно занимаются некоторым распределением финансов. Но, судя из контекста Сказочки, речь идет не о них. Значит, совпадение действительно случайно. Не говоря уже о том. что Александр умалчивает о еще одном важном фигуранте, имя которому - "Человек на букву Г" (которых, возможно, даже несколько).

Цитата из "Горя от ума" мне понравилась хотя бы тем, что Пермь как "культурная столица" очень похожа на грибоедовскую Москву ("едва на свете сыщется столица, как Москва", как втирал Фамусов Скалозубу), которая в XIX веке была городом глубоко провинциальным, но с определенными "претензиями". И опять-таки упоминаемый в комедии персонаж Фома Фомич ("при трех министрах был начальник отделенья, переведен сюда") тоже ныне живет и здравствует.

Теперь о ботах. Уважаемый Юра, это боты с человеческим лицом. От них капчой не отделаешься (а нужен веник и совок). Хотелось бы, однако, надеяться на то, что эти боты не играют в симфонических оркестрах. Потому как если артист оркестра - бот, то симфонический концерт - это что-то вроде MIDI.

Теперь о сливных бачках. Я понимаю, что о них писать легче, чем о предполагаемом распределении финансов (и уж намного легче, чем о симфониях Моцарта). Тем не менее, за счет этого складывается впечатление, что у дискуссии появился определенный тренд.

Черненький
31.05.2011 23:01

Петя не врубился в тему. Наверное эта тема как тот знаменитый транш в шлюзе, пролетающий мимо озадаченных пацанов, пролетела мимо него. Там все понятно.
Но у Пети в кармане есть еще анекдот про "г" - ждем с нетерпением.

P.S.: А на шутки замученных жизнью музыкантов, в особенности альтистов, не стоит обижаться. Ну, сливной бачок. Ну, сортир. Ну, ручка слива. Что тут такого? Музыканты тоже в туалет ходят. И пописать и покакать. Как все нормальные люди. Нам это очень понятно и знакомо. Это же все символично. Как бы Вам сказать? Положим, с нашего низенького кругозора, в нашей деревеньке, эта басня очень понятна, ибо все персонажи родные, знакомые. А вот Ваши комментарии запутанные и странные - для нас они пока что, ну...как журчание водички...не обязательно в сливном бачке. Так что, если, выражаясь фигурально, сподобитесь поднять затычку и слить нам немного веселой жвачки, которая на короткое время развлечет нас своей новизной, то поднимете нам настроения. Жить станет веселей.
А к автору сказочки претензий и быть не может. Как сказал другой классик - сказка ложь, но в ней намек, который Вы, кстати, не поняли, ибо, по-видимому, это предназначалось совсем уж для внутреннего пользования. Одним словом, спасибо - повеселились от души.

P.P.S.: И, все-таки, Петя, полюбите нас черненькими, а? Беленькими нас-то всяк полюбит....

...
31.05.2011 23:13

Цитирую Петю:


"Цитата из "Горя от ума" мне понравилась хотя бы тем, что Пермь как "культурная столица" очень похожа на грибоедовскую Москву ("едва на свете сыщется столица, как Москва", как втирал Фамусов Скалозубу), которая в XIX веке была городом глубоко провинциальным, но с определенными "претензиями". И опять-таки упоминаемый в комедии персонаж Фома Фомич ("при трех министрах был начальник отделенья, переведен сюда") тоже ныне живет и здравствует."

Это, конечно, да, но есть там и еще кое-что сверху, оно, пожалуй, посмачнее и поважнее будет. Уверен. За разъяснениями к Александру обратитесь, он, по ходу, шибко в теме, рубит и жжет так, что аж щепки летят. ;-)

Василий
01.06.2011 09:53

Сдается мне, что портрет автора тоже потинхоньку вырисовывается...
Раз уж у нас тут сегодня Грибоедов, то воспользуемся его цитаткой:
"...В Камчатку сослан был, вернулся алеутом,
И крепко на руку нечист;
Да умный человек не может быть не плутом.
Когда ж об честности высокой говорит,
Каким-то демоном внушаем:
Глаза в крови, лицо горит
Сам плачет, и мы все рыдаем..."

petya    Читать все комментарии petya
01.06.2011 10:29

2 Черненький

Для начала о любви к черненьким. Не извольте беспокоится! Всякий черненький - это беленький, на котором намазан толстый слой грязи (если не употреблять другое слово на ту же букву). Тех беленьких, которые под грязью, я готов любить. Посему:

п. 1. Всем черненьким перво-наперво рекомендую идти... в баню! Кто не хочет - это его глубоко личный геморрой, за который я париться не намерен.

п. 2. Если мои комментарии для черненьких слишком сложны - откройте глаза и уши. Если и то, и другое залеплено грязью - см. п. 1. А что до жвачки - она им и вовсе противопоказана. Прилипнет к уже налипшему, и грязи станет еще больше. А сами знаете, насколько трудно жвачку отскребать.

п. 3. Альтист в используемом Вами контексте - это не музыкальная специальность, а образ мысли, действия и жизни вообще. Такого рода "альтисты" есть среди музыкантов всех специальностей. Для характеристики такого рода персонажей я вслед за Юрой употребил слово "бот". Но если музыкальная терминология для Вас привычнее программистской, я согласен в дальнейшем пользоваться термином "альтист".

п.4. Считайте, что данный комент целиком - это и есть анекдот про "Г", о котором Вы говорили, что будто бы он у меня в кармане.

Черненький
01.06.2011 10:55

Хорошо, но мало.

P.S.: Вы готовы полюбить беленького, отмывшегося черненького - так это всякий может!!! Всякий полюбит.
А черненькими Вы нас полюбите?

Софист
01.06.2011 11:04

Петя, уж не та ли, упомянутая Вами грязь, залепившая глаза и уши, помешала Вам полноценно воспринять юмор сказочки?
Уж не та ли самая грязь, залепившая мозг, сподвигла Вас опубликовать это?
Может быть, и Вам в баню уже пора?

artist
12.06.2011 13:45

Респект автору сказочки. Талантливо, стильно, художественно.
Сразу родился маленький экспромт - как реакция на прочитанное.

Артист держал в руке маленькую бумажку, которую ему выдали вместо денег. Узенький такой квиток, где в непонятной табличке значились какие-то цифры, даже издалека не напоминающие тот доход, который он созерцал в своих руках после посещения банкомата.
Но больше всего его привлекала фраза «долг за предприятием на начало месяца».
Ух, ты! Вот ведь и казалось всегда, что должно ему это… предприятие. Это только в песне: «Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтётся...».
Мысли роились по принципу «тихо сам с собою», хаотично всплывая перед глазами, замещая реальную картину:
«А приходишь в магазин…, кстати, если голодный, так вообще финал. Заполнишь корзину и думаешь, что на два дня берёшь. А сумма – пол-оклада.
Ну ладно! «Вы рисуйте, вы рисуйте…». Ох, привяжется же какая тема, так до следующего спектакля поёшь. Ладно, надо на работу настроиться, что у нас там? Ах, «Пиковая»! Вот бл… попал!
А в мозгу: «Ничего, что мы — чужие. Вы рисуйте!». Вот бл…, как актуально. Что, кстати, автор имел в виду?
Так, надо забросить продукты, потом к матери, потом за квартиру заплатить…, ну хотя бы за квартиру. За телек и телефон можно потом. Так что сегодня? А! «Пиковая!». «Что наша жизнь? Игра!» - опять всё про то же. «Сегодня… я, и… завтра я! Труд, честность – сказки для бабья». Что они, сговорились? Поэты эти… «Так бросьте же борьбу, ловите миг удачи!». Ага, щас! А за телефон мне «предприятие» заплатит. На раз.
Так, где телефон, кстати. Вот, бл…, дома остался. Ну потому что «установлено ограничение связи из-за недостатка средств». Вот, где тут платилка… Меню, сотовая связь… «Окуните ваши кисти в голубое,…» - ой, про что это я? Или Окуджава про что?»
Артист шёл, автоматически поворачивая куда надо, но не очень осознавая привычный маршрут.
«Нарисуйте и прилежно и с любовью, как с любовью мы проходим по Тверской». Ха, это вы по Тверской, а мы по Ямской… малой, бл…!
А, плевать! Щас отдохну пятнадцать минут и на спектакль. Качество им надо… Ты хочешь есть, спать, с потолка течёт, ремонт сделать не на что, кредит ещё не выплачен. А, пошли вы со своим качеством!
«Мостовая пусть качнется, как очнется! Пусть начнется, что еще не началось!». Вот, пусть начнётся.
А ведь раньше нравилось часами, что часами? Днями! Сидеть за инструментом, отрабатывать пассажи, искать… «Мой туз! – Нет, ваша дама бита! - Какая дама? Та, что у вас в руках!»
Раздался скрип тормозов. «Что верно - смерть одна, как берег моря суеты. Нам всем прибежище она, кто ж ей милей из нас, друзья?».
Из лексуса выскочил типаж вроде «брателы»: «Ты что, о……….?!?»
«Лексус» окинул взглядом артиста, махнул рукой и уехал. «Пусть неудачник плачет, кляня, кляня свою судьбу».
Ладно, катись. Завтра свою заберу из сервиса… Эх бензин, бл… подорожал!
«Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтется...»

Читатель
15.06.2011 20:59

Артист! Хорошо, но мало. Пишите еще.

Rubato
27.06.2011 14:44

Спасибо Александру за сказочку, и прочим участникам, потешили душеньку.