Куличкин Блог
13.10.2008 09:42
Читать только Графики памяти... есть еще желающие?
Графики памяти... есть еще желающие?
Если желающих нет — тогда буду заниматься обработкой статистических данных.
Если Вам нужны почести и слава, то советую выслать мне данные как можно скорее. Инструкция по составлению графика памяти здесь.
Показать комментарии (0)
12.10.2008 22:20
Читать только Обновление блога—2
Обновление блога—2
Добавилось следующее:
- При нажатии на кнопку «Читать только <название поста>» в конце стали отображаться комментарии;
- При нажатии на кнопку «Показать комментарии (<количество комментариев>)» на странице стал отображаться текст поста полностью, но курсор сейчас устанавливается на конец этого текста (который может быть длинным) и, соответственно, на начало комментариев
По-моему, так удобнее...
Показать комментарии (0)
11.10.2008 21:22
Читать только Что лучше: осень или весна?
Что лучше: осень или весна?
..и, самое интересное, почему?
Климат похож, долгота дня — тоже...
В чем же принципиальная разница, если не считать того, что после весны наступает лето, а после осени — зима?
Показать комментарии (4)
10.10.2008 21:12
Читать только О Томе Сойере
О Томе Сойере
Марк Твен весьма любопытно пишет о Томе Сойере.
Книга «Приключения Тома Сойера» делится как бы на две неравные части. Первая часть начинается с того, что Тома наказывают, и он белит забор, а заканчивается скандалом в школе, когда ему чуть было не подарили Библию. Вторая часть — интрига вокруг Бекки Тэчер, индейца Джо и т.п.
Что мы видим?
В самом начале Том Сойер проявляет своеволие-непослушание и прочую самостоятельность, и его наказывают. Наказание весьма позорное — красить забор. Однако Том проявляет недюжинную предприимчивость и извлекает поистине фантастические дивиденды из этого занятия, позиционируя его как нечто почетное. Так он собирает начальный капитал из раснешерстных «активов». Затем, он обменивает эти активы с неустойчивой ликвидностью на «твердую валюту» в виде билетиков: желтых, синих и красных (или какх-то других цветов, не важно). Билетики эти раздавались учащимся за знание Библии, но предприимчивый Том показывает, что знание Библии — гораздо менее ценный «актив», чем умение извлекать прибыль из того, что есть. Все предельно логично, как с точки зрения Тома, так и с точки зрения его товарищей, которые с удивлением наблюдают, как он оказывается владельцем огромного количества билетиков и, следовательно, самым достойным кандидатом на вручение Библии подарочного образца, а вместе с тем, на почет и уважение не только товарищей-школьников и учителей, но и «высших сил» (приезжих из какой-то столичной спец-комиссии). Однако совершенно неожиданно для всех выясняется, что Том и товарищи предполагают, а «высшие силы» располагают, и все успехи Тома оказываются погребенными в результате вызывающего эффект торнадо и цунами вопроса о двух первых апостолах, на который Том дать удовлетворительного ответа не мог.
ИТОГО. Сюжет первой части книги: криминал — тюряга — бизнес — первоначальный капитал — фиансовые махинации — политика — банкротство.
Что дальше?
Дальше Марк Твен издевается над вестернами и мыльной оперой (которых в современном виде тогда, естественно, не было). Причем издевается с особым садизмом (не уступающим в изощренности приемчикам из «Янки при дворе короля Артура»). История полна нешуточного драматизма и совсем не детских коллизий. Том проявляет не просто выдающиеся способности, а оказывается супергероем-вундеркиндом, по сравнению с которым Гарри Поттер — хиляк и нытик, герои Шварценеггера — тормоза и дебилы, Джймс Бонд — безвольный бабник, персонажи Роберта де Ниро — слюняво рефлексирующие интеллигенты, а Миссияневыполнимый Том Круз и Никастый Стивен Сигал — те и вовсе заурядные посредственности. Интрига разворачивается по всем законам жанра, наступает кульминация, читатель долгое время находится в трагическом ожидании, но наступает хэппи-энд, происходит катарсис и все счастливы. И что делает после этого Том? Организует... разбойничью шайку!!! Конечно, не всерьез, а так, поиграться: потусоваться в пещере, грабить кого-нибудь понемногу, устраивать «оргии»... Что такое «оргии», он, правда не знает. Как и его товарищи. Но «разбойники должны устраивать оргии», так уж полагается. Эпилог «Тома Сойера» и начало «Приключений Гекльберри Финна» производят такое впечатление, что у Тома явно стало не в порядке с головой: он воевал с какими-то призрачными врагами, грабил вымышленных торговцев, увозил якобы деньги якобы в пещеру... Впрочем, пещерато как раз была настоящая. И сходить с ума Тому не мешала даже тетя Полли: все-таки в конце книги он национальный герой города... Санкт-Петербурга.
ИТОГО. Сюжет второй части книги: любовь — национальные враги — мир на грани катастрофы — спасение цивилизации — счастье — признание заслуг — маразм и психбольница.
Да... это вам не «Война и мир»....
Нет, ну вы зацените, каков сюжетец-то:
криминал — тюряга — бизнес — первоначальный капитал — фиансовые махинации — политика — банкротство — любовь — национальные враги — мир на грани катастрофы — спасение цивилизации — счастье — признание заслуг — маразм и психбольница.
(!)
Показать комментарии (7)
09.10.2008 18:22
Читать только Мысль...
Мысль...
Лучше писать ни о чем, чем ни о чем не писать......... — ?
Показать комментарии (0)
08.10.2008 19:19
Читать только Сольфеджио: самостоятельная работа
Сольфеджио: самостоятельная работа
Не претендую на особое первооткрывательство, но вот что приходит в голову (если не дифференцировать задания по сложности):
- Запись нотами мелодий для мобильников
- Определение тональностей рекламных заставок
- Подбор басового голоса в попсовых песенках
- Определение высоты тона, на котором говорит собеседник (преподаватель)
- Точная запись заставок нотами: Виндоуз, Линукс, пойманный вирус в Касперском и т.п.
- Повторение голосом автомобильных сигналов, собачьего лая и кошачьего мяуканья с ТОЧНЫМ соблюдением высоты, интервалов и т.п.
- Тренинг дедушки Мессиана: запись птичьего пения
- Если Вы студент музыкального учебного заведения — определяйте тональности того, что звучит вокруг Вас
- Игра мелодий на бутылках (или стаканах), заполненных водой (можно тренироваться в ресторанах и столовых). Настройка этого инструмента
- Экстрим от Константина Сараджева: подбор на фортепиано колокольного звона
- Интонирование четвертитонов. Пение хроматической гаммы четвертитонами
- Настройка фортепиано
- Пение в уме
- Мысленное воспроизведение известной музыки
- Разговор на определенной высоте
- Разговор с использованием в речи определенных интервалов
- Игра на двуручной пиле. Следует избегать глиссандирования, интонируя точно каждый звук
- Подбор на фортепиано городского шума
- Мелодекламация (чтение стихов под музыку). Один читает, другой записывает нотами (не музыку, а чтение, естественно!)
- Определение интервалов, используемых в автомобильных клаксонах
- Плавный переход с пения на речь и обратно
- Мысленная игра на фортепиано, гитаре и т.п. (на чем умеете — на том и играйте)
- Голосовое воспроизведение и запись нотами звукосочетаний, встречающихся на политических митингах, развлекательных мероприятиях, банкетах, свадьбах и т.п.
....
думаю, что список можно продолжить ;-)
Показать комментарии (6)
07.10.2008 11:12
Читать только Логика военкомата. Продолжение
Логика военкомата. Продолжение
Продолжение истории от вчера (Логика военкомата).
Пришел я на медкомиссию. Выяснилось, что приходить надо было к девяти, а не к двенадцати. Врачи производили полностью адекватное впечатление людей, которым не нужна лишняя работа. Поэтому они везде поставили нужные подписи... Кроме одной.
Если честно, на флюорографию мне идти лень и как-то недосуг. Кроме того, у меня какие-то неприятные ощущения в связи с ней возникают всегда. Возможно, делать ее не хочется по каким-то подсознательным причинам, в которых я разбираться не стал. Терапевт сказал, что надо проходить флюорографию раз в 2 года, а те, кто меня направил на комиссию, говорили, что раз в год. Поэтому я до них докопался, и сказал, что второй раз за два года проходить флюорографию не буду. Тем более, что в Пущино у меня действительно где-то лежит бумажка о прохождении флюорографии в 2006 году (вроде бы). Точно не помню.
В результате, комиссию я не прошел, и военный билет завтра мне не дадут.
Пойду с ними разговаривать в четверг, а если уж и в четверг не вразумятся....
.................................................................................................................
(продолжение следует)
Показать комментарии (2)
07.10.2008 09:30
Читать только Письмо отца Серафима
Письмо отца Серафима
...Народное творчество, скачал из ВКонтакте...
Письмо отца Серафима
Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих Радосте в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболее. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихнией фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханное ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что там лежал. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и пощелкав по клавишам написал "chmod 666"?
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ!
Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
Показать комментарии (0)
06.10.2008 16:26
Читать только Логика военкомата
Логика военкомата
Все-таки этого я не понимаю.
Захожу сегодня в военкомат за справкой. Необходимое условие для выдачи справки — прохождение медкоммиссии раз в пять лет. Комиссию я проходил в марте 2004 года.
Что, казалось бы, надо сделать? Естественно, выдать мне справку, чтобы я отвалил и еще несколько лет не отсвечивал.
Это по логике вещей.
А в военкомате логика — другая. Надо отправить меня на прохождение комиссии прямо сейчас, чтобы мое время занять (будто оно у меня лишнее) и врачей из этой комиссии загрузить (чтобы у них лишнего времени не было). Кроме того, сотрудники того отдела, который выдает справки, будут заполнять не только справку, но и направление меня на медкомиссию.
И еще вот что важно. Заполняют они все бумаги вручную: компьютеризация пока обошла их стороной.
Одно не могу понять, какой им «навар» с того, что я пройду медкомиссию?....
Показать комментарии (0)
06.10.2008 11:38
Читать только Блог упростился
Блог упростился
Блог я решил немного упростить.
Если кому-то была интересна сортировка по количеству комментариев — не поленитесь, черкните пару строчек :-)))
Показать комментарии (0)